Realmente no se que estoy haciendo tan mal o que hice tan mal para quedarme sola de un momento a otro....necesito ayuda....soy una maldita puta....

The End

Que pena que esto que teníamos los dos, eso que yo tanto amaba — aun amo— se termine de esta forma...
Pero no te preocupes...serás libre, después de todo, eso es lo que has querido desde hace tiempo, o al menos, de esa forma se veía...

Te amo, pero definitivamente, yo no soy para ti. 

Definitivamente soy mas de noche...

Es que eres tan distinto en el día que en la noche... Eres alguien diferente, cariñoso, apasionado, tierno...y en el día eres tan distante, como si mi presencia te molestara o incluso te diera asco....de verdad no se que haces aquí si soy tan repulsiva para ti...
Te amo, pero me gustaría que sintieras lo mismo que yo...

Die

No se porque me siento asi...él no es feliz conmigo y nunca lo será...Te amo, pero no volveré a decirlo, no hasta que tu lo digas...

Por mas que trate de mantener las cosas en un orden o que sigan su curso, no puedo, simplemente no puedo... Quizás ese es el mal presentimiento que siento ahora mismo, esa sensación de que me ahogo y el pecho oprimido, no se...no se! Nunca se nada por la misma mierda...no se que hacer, de verdad que no se que hacer. Intento ignorar todo lo que ha pasado últimamente pero no puedo, me duele y mucho, trato de mantener mi cabeza en otro lugar pero de verdad que no puedo...Quizás este es mi karma, no se, quizás no estoy destinada a ser amada y tenga que pasar mis días solas, rodeada solamente por mis amigos y amistades... Ya no se... 

Cambio¿?

Tengo esa horrible sensación de tener atorado algo en la garganta, el querer llorar hasta que me duerma y el gritar hasta que mi garganta se desgarre...Pero no puedo, simplemente no puedo.

No se si me amas, no se si lo haces de verdad, no se si estas conmigo solo por despecho o si empezaste a estar conmigo por esa misma razón...algunos han dicho que si, pero creo que aun me niego a creerlo...Te amo pero se que tu no a mi, entonces, ¿por que sigues aquí? Por favor, responde eso antes de que muera por averiguarlo...

You and I

.... Quisiera que fuera asi por mucho tiempo mas.... Pero no, no será...

Fuerzas extrañas se interponen entre mi y algo el posible futuro que lleguemos a tener... simplemente no puedo.

Quiero morir, quiero morir, quiero morir, quiero morir....quiero llorar....gritar...correr hasta que mis piernas se duerman.....no quiero existir....quiero ser un horrible recuerdo para todo el mundo.....quiero morir....ya no puedo continuar mas....

Como que ya no quiero nada mas...no se si me aburri o simplemente nunca fue lo que quise o esperaba....Necesito ayuda, algun consejo o algo...no lo se...aun no lo se.

No suprises...

...please....

Adios!

Adiós a los kenkos, bienvenido Gato!
Se que nadie entenderá, es algo simbólico, pero bue...necesitaba hacerlo. 

Ahora el tema es: ¿Por qué a ratos vuelvo aquí? Quizás es esa desesperación por contar mis cosas, pero soy tan idiota —Cerrada— que no puedo contarle esto a nadie.
Siempre me pasa que cada vez que creo que puedo confiar en alguien, me traicionan, pero yo soy aun mas estúpida, dando oportunidades, una tras otra. Quizás debería quererme un poco más, no sé, ando con la hueá, tengo sueño y mi corazón se ha vuelto a romper...Donde estará ese chico de ojos carmesí? No...Creo que prefiero que ese hombre de ojos esmeralda venga a rescatarme, pero no estoy segura si aun sigue ahí, para mi...ojala así sea, no quiero volver a caer, soy tan floja que odio tener que levantarme. Por mi me quedaría tirada en el suelo para siempre. 

Nice Dream...

Y así me gustaria que siguiera,  como un lindo sueño pero la realidad es mucho más horrible. Mi mente y mi corazón luchan entre ellos, porque yo no puedo, ni siquiera se que pensar ni hacer. Estoy mas que arta, más que aburrida pero en cuanto digo algo que me disguste las malas caras aparecen. Es que de verdad estoy destinada a tener que callar todo lo que pienso y/o siento?...llevo demasiado tiempo asi y ya se me está haciendo muy difícil y no quiero estallar frente a las personas que amo....

Y ni siquiera se si puedo amar como quisiera, siento que estoy reprimiendo demasiado para que otros sean felices,  mientras yo me quedo atrás,  sola... ni siquiera puedo llorar tranquila y me ahogo en lágrimas y no puedo morir...solo me ahogo...

The end

Al final termine por arruinar todo...quizas mi destino es estar sola y no ser amada nunca. Soy una idiota.

Help...

...la necesito...
No se que estoy haciendo mal, no se que hice mal, pero no puedo parar de sufrir....necesito ayuda....no quiero morir....odio la soledad.....ayuda....alguien....por favor....

Siento como si lo hubiese perdido todo....

....quizás no estoy tan lejos de la realidad.

Duele

Anoche hice algo que quizas para todos sea un error, pero siento que fue lo correcto. Yo se que él nunca leerá esto, pero me siento horrible por haber mentido de esa manera, pero de verdad es lo mejor para él. Yo estoy convencida de que él es la mejor pareja para mi, pero yo para él no...y la única manera de que se aleje de mi y ya no me quiera mas es romperle el corazón.  De verdad lo siento mucho, te amo mucho, me tienes enamorada pero para ti esto no es bueno.
De verdad lo siento.

Kenkos

Quiero cambiar mi banner, pero los conejo no se, son lindo, y tengo buenos recuerdos de esos. 
Los kenkos se quedan :) 

Peace?¿

Creí que todo sería diferente, en verdad era eso lo que más ilusión me hacía,  pero no es así...estoy como al final...aguantando y soportando. Lo peor de todo es que ni siquiera llevo el tiempo suficiente para sentirme de esta forma, como si me ahogara...quiero escapar y correr hasta donde mis piernas duren,  pero de que serviría?  Se que de nada, quizas ya sea hora de dejar de correr y comenzar a morir...

Quiero tranquilidad,  un poco de paz no me haria mal...

Fin

Ya no puedo más, realmente quiero terminar con esto...es que ya no soy la misma de antes, ahora soy mucho mas débil —aunque siempre lo he sido— y ya no tengo fuerzas para aparentar fortaleza. Creo que lo único que queda para mi ahora es callar y dejar que toda la miseria termine por consumir mi vida.
Adiós 

Creo que me acabo de ir a la mierda.
Es que de verdad me esta afectando todo a tal punto que "desato" mi ira a la mas mínima provocación? Creo que si. Lo peor de todo es que no tengo como desahogarme mas allá de esto (que es una verdadera idiotez) porque nunca quiero contar nada a nadie y cuando lo hago me dicen "es que tu nunca cuentas nada" y obvio, seria un poco hipócrita de mi parte.

Mi espalda me esta matando, mi mamá dice que es porque paso tantas horas en el pc, y mi silla no está adecuada para mi espalda, cosa que quizás sea cierta, pero vamos, es obvio que todo este estrés que llevo encima ayuda bastante en el dolor, y se que es mi culpa.
Yo soy la que elijo esto, yo decidí no contar nada y tragar todas mis penas, y bueno, tendré que sufrir en silencio y quejarme de que mi "silla me daña la espalda". 

Esto de ser mamá es cada día mas difícil. Estoy sola en esto y ya no se que hacer, todo se me escapa de las manos y lo peor de todo es que no se como reaccionar. Trato, de verdad trato de ser una buena madre, pero no puedo. Hay días o momentos en los que me veo realmente superada y no puedo llorar, no puedo acudir a alguien para poder aliviarme la carga, nada...odio esto. Desde hace tiempo que me siento tan sola, siendo que tengo nueva pareja (que por cierto es un siete conmigo) pero aun así no puedo evitar sentirme sola...Estoy arta de todo...quiero irme a la mierda y no se, no volver jamas. 

Creo que vuelto a ser feliz, aunque ahora tengo el brazo adolorido, pero que importa? Solo me importa que la vida me ha dado otra oportunidad, una con alguien a mi lado ♥ 

Road to the Hell

Realmente ya no puedo seguir. Duele, el caminar es tan difícil ahora, es como si un par de manos me sujetaran de los tobillos y no me dejasen avanzar...ya no puedo mas con esto. Creí que tenia un salvavidas, pero no era así, tan solo era una linda ilusión...
Necesito ayuda ahora mismo, sino...moriré en el intento de volver a caminar...

No lo creí

Que volvería acá, pero en algún momento tenia que desahogarme, no? Guardarme todo se hace un poco pesado con el tiempo, se que tengo amigos y familia, pero de que me sirve? No puedo confiar en la gente, no mas. 

Se que es difícil, pero ya no creo poder hacerlo, me he estado forzando a hacerlo, pero me resulta tan difícil...no, no puedo, no lo haré, este sera mi medio de desahogo y fin, no necesito a nadie, a parte a nadie le interesa los problemas de los demás, así que mejor para mi.

Desde ahora en adelante una falsa sonrisa adornara mi triste rostro. 

Que mierda me pasa....Ahora si me fui a la cresta.
Todos esos trozos de cascara que tanto me esforze en quitar, aparecieron, otra vez....y por una estupidez.

Deberían condenarme a la soledad absoluta.