20 de Noviembre

Hoy me entro la valentia y me hice otro pircieng. Es un industrial y me lo hice en la oreja derecha. Duele mas que la chuhca, aunque pense que me doleria mas.

Hoy fue la primeva vez que salia con mi amigo Francisco, la pasé super bien, nos reimos caleta, disfrutamos, compartimos. Espero que se vuelva a repetir.

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Me siento un poco mejor, aunque nadie (o casi nadie) me va a poder sacar de mi cabeza que soy una mala polola, pero bueno, me alegro de haber solucionado las cosas.

Y bueno, si algun dia llegas a leer mi blog Felipe, recuerda que te amo, que siempre te voy a amar, que siempre estaré ahí para ti.
Te amo mi lindo novio emo ^^

No lo se...

Primero que nada.
Como creo que nadie lee este blog porque a nadie le interesa lo que yo escriba, no tendre temor de expresar todo lo que sienta en esta cosa.

Debo confesar que soy una persona bastante idiota. La mayoria de las cosas no las entiendo,aunque muchas veces "no" las entiendo solamente porque me da verguenza demostrar que tengo un poco de inteligencia.
La mayoria del tiempo me siento alguien inutil, incapaz de hacer hasta la tarea mas minima que pueda existir, por eso cuando me dicen que soy idiota, tonta, estupida lo creo asi, porque eso es lo que demuestro, ademas mi autoestima no ayuda mucho.

Ultimamente me han pasado cosas que no entiendo. Vamos por parte;

1-Algunos cercanos mios estan actuando de forma muy extraña.
2-Siento que todo lo que hago es controlado por algo que vive dentro de mi.En simples palabras, no tengo control sobre mi propio cuerpo.
3-Se que tengo que comer, osino seguire bajando de peso hasta que quede reducida solamente a huesos cubiertos de piel (actualmente peso 50 kg, y por mi estatura (1,63) deberia pesar minimo 58 kg).
4- Soy como una especie de vampiro sonambulo. En las noches no duermo, porque me invade un terror espantoso, y en el dia hago todo por inercia, soy un completo zombie.
5-Un niño creado por mi imaginacion (eso quiero creer yo) se me ha aparecido a lo largo de toda esta semana, y lo unico que me dice es "Felipe".
6-Casi ni veo a mi pololo, lo que me afecta mucho.
7-Soy una mierda como persona. Deberia morir e irme al infierno.
8-Me maldigo por no ser capaz de progresar como persona solamente por miedo al fracaso.
9-no entiendo porque me da tanta verguenza demostrar mi maldita inteligencia.
10-Haciendo referencia al punto anterior, se supone que poseer algo de inteligencia deberia ser algo que me llene de orgullo, pero es todo lo contrario, me averguenza.

Pero bueno, creo que lo que mas me está afectando en estos momentos, es la reciente pelea que tuve con el Felipe.
Encuentro que es algo innecesario escribir los detalles de la discucion, asi que me ire directamente a lo que me quiero referir. Ademas no me da el animo para escribir todo y no me acuerdo de mucho. Mi mente comienza a borrar este momento de mi vida. Como odio eso.

El asunto es que no entiendo porque el Felipe reacciona de esta manera. Yo se que en nuestra relacion el es el mas intelgente, sabio y blablabla, y por eso en la mayoria de nustras discuciones el tiene la razon, y yo lo acepto porque me pongo en su lugar, a tratar de pensar como él, y al final cuando lo consigo me doy cuenta que le tiene la razon. Pero en estos 6 meses de relacion, recien me acabo de dar cuenta que al parecer el nunca ha hecho lo mismo. No se si yo soy tan idiota para no notarlo, o simplemente el no lo hace.
No entiendo porque siempre tengo que ponerme en su lugar y darme cuenta de que tiene la razon,pero el nunca lo ha hecho.Cuando hoy me dijo que yo no lo valoraba fue como si me hubiesen inyectado acido a las venas, ¡¿porque siempre me dice cosas tan hirientes?! no lo logro entender, se supone que me ama, entonces no le encuentro sentido a sus palabras. Porque mierda piensa que no lo valoro!! Sabe muy bien que lo valoro y mucho, que lo amo como a nada en este mundo, que daria lo que fuera por su felicidad, pero aun asi no es suficiente.

Me da rabia que me reclame que cada vez que salgo no lo invite. De lo que yo recuerdo, en estos 6 meses, he ido solamente a dos fiestas, y a una fui con el y a la otra no pude ir con el porque no sabia si podia invitarlo o no. Pero lo que mas me molesta es que recuerdo muy bien que una vez, hace mucho tiempo atras cuando todavia seguia pololeando con la Catalina, el me dijo que lo que mas le molestaba de ella era que nunca lo invitaba a ningun lado. Pero yo que he ido a una sola fiesta sin el !¿se enoja conmigo?! por eso mismo no le creo que me ame mas de lo que la amo a ella, porque a ella le perdonaba todo o por lo menos asi se entendia su relacion (ella lo defraudaba mil veces, y el las mil veces la perdonaba) y yo que hago un enorme esfuerzo por no defraudarlo, cuando hago algo que a el no le gusta poco menos me crucifica.

Todos tenemos un limite, y creo que el mio esta por acabarse. Lo amo, lo amo demaciado pero no puedo estar siempre soportando que me trate como quiere. Espero estar equivocada...

Lo unico que ahora quiero es que todo esto se solucione y volver a estar bien, odio que el Felipe este mal y sobretodo por mi culpa.


Maldita sea...mis ojos duelen, mis brazos arden y mi corazon se muere ¿piensas dejarme morir lentamente? Si estuvieras en mi lugar, yo no lo permitiria por nada del mundo...